LUSO-CANADIANOS

Para quem acompanha o meu blog sabe que eu sou uma pessoa que normalmente nao me deixo ir abaixo e tenho sempre uma atitute positiva para tudo mesmo quando estou por baixo, mesmo quando p*** da sogra que me chateava a cabeça, mesmo quando o André traz vermelhos (ainda anteontem trouxe outro pois andou ao pontapé a um amigo da classe), mesmo quando estou chateada e nunca me fui abaixo por isso, estava sempre pronta para uma palavra de carinho ou de animar quem estava por baixo... mas desta vez nao sei o que se passa comigo mas nao consigo deixar de pensar de que vale correr para cima e para baixo, andar estoirada para ter um pouco mais de dinheiro, de dizer que sim a tudo e todos e fazer das tripas coraçao para que tudo bata certo... Sinto falta do meu pouco tempo para poder vir aqui ao msn e mesmo que seja por parvoices falar com aqueles amigos que me sao queridos, nem tempo tenho tido para poder perguntar pelo meu querido sobrinho e quando consigo é de fugida 30 segundos no maximo... Podem dizer... mas eu vejo-te a entrar ou a sair do MSN, sim é verdade, mas é para responder aos emails dos alugueres dos apartamentos... Quando finalmente senti que podia estar mais folgada (depois de uma correria louca para encher um pouco a conta bancaria), se é que me saiu do corpo acreditem , tenho a boa noticia que o arranjo do carro (que infelizmente é necessario ser arranjado o mais breve possivel devido ao trabalho do nando senao bem o punha encostado a porta) me leva tudo mas quando digo tudo... `e tudo mesmo que consegui por de parte... DESISTO... tou farta, sinto-me cansada, estoirada mesmo... e para que??? que reconhecimento tenho eu ? NENHUM... como diz o Nando as vezes e talvez com razao, estas cansada? mas tu estas sempre cansada... Ja nao sou aquela pessoa de ha 7 anos atraz antes da maldita operaçao, ele nao quer acreditar que a maldita esteroctomia que forcosamente tive que fazer me tirou pelo menos 20 anos de força no meu corpo. Nao se nota nada exteriormente mas interiormente envelheci 20 anos acreditem ou nao.
Tento com todas as minhas forças resistir a esta nuvem negra que raramente tenho coragem de falar pois é uma das coisas que me entristece quando penso nela e por isso evito... Tento pensar bola para a frente que a vida sao 2 dias, mas em alturas como esta prefiro isolar-me e chorar sozinha, pouco durmo pois a cabeça nao para de fazer contas... resultado mais penso e menos conclusoes tiro. Nao tenho ninguem a quem possa recorrer nos maus momentos pois decidi-me a fazer ha 8 anos atraz o que pensei ser o melhor para o meu filho, mas sera que tera sido o correcto? penso agora... a cada dia que acordo mais uma porta se fecha no dia anterior mas que tem sempre influencia no dia seguinte... se é que me faco entender, pois nem eu propria me consigo entender a mim propria. Queria realmente acreditar quando dizem que Deus fecha uma porta e abre sempre uma janela, parece irreal eu estar a dizer isto quando eu propria digo a quem esta a precisar de uma palavra amiga ou quando algo menos bom acontece a uma amiga, e nao consigo dizer e acreditar para mim mesma pois bem la no fundo nao acredito que tal seja possivel pois é sim a nossa força de vontade que faz com que tudo de bom que nos acontece, aconteca. Conclusao das conclusoes deste desabafo, estou cansada de correr para que tudo corra bem, pura e simplesmente.

Ana

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